348th prescription_남친의 가족은 사생활을 감시하고 저와의 연애를 반대합니다

V님 :

(아래는 요약내용입니다.)

우리는 동갑내기 커플이에요. 부모님도 우리의 연애를 알고 계시고 응원해주셨죠. 남친은 홀어머니 밑에서 자랐죠. 부모님이 그걸 걱정하실 땐 이유를 몰랐어요. 그런데, 어느날 남친의 어머님이 우연히 남친의 일기장과 제 일기장, 편지들을 전부 보게 되셨고, 우리의 연애를 탐탁치 않게 생각하게 되셨어요. 남친은 저에게 잘해주지만, 남친은 자신의 어머님이 우리의 연애를 싫어하는 것에 대해 몇번이나 사과했죠. 우리 가족은 사생활이 보장 안되는 그런 남친과는 헤어지는 게 나을 것 같다고 했지만, 저는 남친을 보면 그냥 좋아요. 물론, 고민은 많이 되지만요.

시간이 지나니, 남친의 단점들이 점점 보여요. 그리고, 제 사생활이 또 누군가에게 보여지는 건 아닌가 걱정되죠. 제 맘을 저도 모르겠어요.












V님, 엘입니다.

어떤 부모님은 자녀와의 관계에서 영영 독립을 못하시죠. 마마보이, 파파걸이 있는 것처럼, 자녀의 인생이 자신의 인생인양 살아가는 부모도 많고 많지요. 특히나, 자녀가 미성년이고 독립하지 못한 경우, 이러한 불편한 애착관계는 어떻게 개선될 여지가 희박해요. 

양육기간이 끝나면 부모자식이 모두 독립선언을 해야 하지만, 뭐, 서로의 삶이 한덩어리가 된 그대로 일생동안 이어지기도 하죠. 

만약 당신이 자녀의 입장이라면 해결책은 있어요. 독립해서 자신의 생활을 꾸려나가려는 의지와 능력을 갖추면 됩니다. 그러나, 어른 되는 일은 누구라도 피하고 싶어요. 힘들고 귀찮고 막막한 독립, 서둘러 어른되겠다 누가 쉽게 결심하겠어요. 특히나 우리나라처럼 인권후진국, 사회복지 후진국, 빈익빈 부익부 사회에서는, 그저 가족끼리 똘똘 뭉치는 것이 살길 아니겠나요.

V님이 안심하고 연애를 하기 위해서는, 남친이 어머니와의 관계를 어떻게 해야할 지 결정하고 제대로 조정해야 합니다. 

하지만, 내 연애인데 문제의 키를 그와 그의 가족이 쥐고 있단 말이죠. 이 연애가 정말로 V님의 연애가 맞나요. 잘 생각해보세요. 내 인간관계인데 부모님이 허락해야 할 수 있다니, 그것이 나의 관계가 맞나요. 

남친과 대화해보세요. 그는 어머니와 정서적으로 경제적으로 분리될 수 있을까요. 그럴 의지가 있을까요. 그럴 필요를 느낄까요. 이 문제에 대해 V님만큼 진지하게 생각할까요. 

연애든 결혼이든, 가족의 반대를 막아야 하는 일차적인 책임은 당사자에게 있어요. 가족이 반대한다고 어쩌냐고 그 양상을 일일이 전하며 몰라몰라 흔들리는 모습을 보여준다면, 어떤 연인이 마음 편하고 즐겁겠어요. 가족은 결코 재앙이나 괴물이 아니지요. 가족의 반대 때문에 내 연애가 흔들린다면, 가족 탓이 아니라 내 탓이에요. 

내가 제대로 독립하지 못해서이고, 내가 가족들과 제대로 소통하지 못해서이고, 내가 내 연애를 책임질 능력이 없단 얘기죠. 

내 연애상대는 그의 엄마가 아니라, 그 사람이에요. 

그의 가족들이 나를 싫어해서 내 연애가 불편해진다면, 문제는 그들에게 있어요. 내 연애는 내가 해결하고, 그들 가족의 문제는 그들이 해결해야 해요. 가족이 반대해서 우리 연애를 걱정하는 사람과는 연애하지 마세요. 자신 삶의 독립이 우선인 사람이 어떻게 부모님이 허락하는 연애를 거스르겠습니까. 

태어나는 것은 자신의 의지가 아니지만, 가족과 어떤 관계를 형성하느냐는 본인의 의지로 해결해야 합니다. 잘 지내든가, 싸우면서 버티든가, 아니면 떠나든가. 가족 문제는 운명이거나 팔자거나 어쩔 수 없는 게 절대 아니에요. 선택지는 얼마든지 있어요. 

V님.   

그 사람이 자신의 독립을 해결하는데 2332834727년 정도 걸릴 것 같다 예상되면, 시간을 충분히 주기 위해 그 연애 해체하시기 바랍니다. 새 연애를 만드는 게 훨씬 합리적인 선택이니까요. 







(* 2016년 8월 19일 리라이팅함.)



* 관련하여 아래의 이북을 참고하여 보시기 바랍니다.

<HOW2LUV: 연애부적합유형_남자편>






덧글

  • 팡야러브 2009/08/06 22:23 #

    저희 외숙모께선 아버님이 일찍 돌아가셨는데 외삼촌 말씀으로는 부모의 부재가 알게 모르게 영향을 많이 끼친다고 하더군요..
  • 2009/08/07 11:59 #

    아이의 문제는 대부분 부모가 만들어준 문제죠. 젠더 역할이나 결혼관, 연애관이나, 직업관... 부모의 영향이 지대하죠. 그걸 극복하는 것이 개인의 과제구요.
  • 雅人知吾 2009/08/07 12:34 #

    그런데 왜 일기장을 보고 나신 뒤 이분들의 연애를 반대하게 되었는지 궁금하군요.
  • 2009/08/07 12:51 #

    음... 글쎄요... 자녀의 적나라한 연애사를 시시콜콜 보고 나면, 당장이라도 자식이 엄마보다 연인을 택하지 않을까, 공부보다 여자에 빠지지 않을까 걱정되지 않을까요?
  • 팡야러브 2009/08/07 13:18 #

    크흐흣. 서른 넘어서까지 여자가 없어서 장가 못가는 아들을 둔 엄마는 일기장을 보고 또 다른 말씀을 하시겠지요 ㅋㅋ
  • 2009/08/07 13:53 #

    하하하 그렇겠군요!
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