연애부적합유형 가이드 005_세계최고 효도인/비독립자녀

 

연애소거법 : 가족관 차이 


 

여러분의 관심과 사랑으로 이어가고 있는 연애소거법 네번째 시간에는, 가족에 대한 가치관 차이에 대해서 알아봅니다. 당신에게 가족이란 무엇인가요. 상대에게 가족이란 어떤 의미일까요. 만약 우리가 결혼주의자라면 연애는 결혼으로 가는 한 가지 방법일 수도 있습니다. 내 눈 앞의 사람을 연애상대로, 결혼상대로 제외할 지 말 지 어떻게 알아볼까요.  

 

. / 닥터엘 연애상담소 LUV_and_SEX

 

 

가족관이란?

 

연애소거법이란, 좋은 연애상대를 선택하기 위해 나쁜 연애상대를 먼저 골라내는 방법론입니다. 관계를 결심하기 전에 절대로 피해야 할 성격 특징함께하기에 곤란한 성격 특징도 잘 살펴야 하지만, 상대의 생명관, 경제관도 중요한 포인트죠. 이에 대해 궁금하신 분들은 아래의 링크를 클릭해주시고요.

 

(1) 욱하는 성질머리

(2) 드라마퀸/드라마킹

 

(3) 우유부단한 그대

(4) 동굴마니아

(5) 감사를 모르는 사람

 

(6) 돈돈돈 하는 입버릇

(7) 동물혐오자

 

 

이번 순서에서는 가치관 중에서도 가족이라는 키워드에 집중합니다.   

 

연애하며 맞추어보아야 할 가치관 키워드 중에서 어쩌면 가장 핵심일 지도 몰라요.연애를 하는 모든 커플들이 결혼을 목적하지는 않습니다. 하지만, 결혼주의자들이 연애를 한다면, 내 연애상대가 결혼상대가 될 확률도 분명히 있죠. 그럴 때를 대비해 체크!

 

 

첫번째 가족관 체크 포인트는, 자신의 원가족(자신을 중심으로 부모님과 형제자매) 관계에 대해 갖고 있는 가치관입니다.

 

연애도 결혼도 독립된 개인으로서 관계를 맺어야, 스스로 선택하고 책임질 수 있죠. 그런데, 만약애초에 원가족 관계에 문제가 있거나, 원가족에서 독립하지 못해 사생활이 없다면 어떡할까요. 혹은, 원가족 중 한 명과 뗄레야 뗄 수 없는 찰떡 같은 관계라면 어떨까요.

 

 

나의 뿌리가 바로 나잖아? gettyimagesbank

 

 


가치관 기준 003. 세계 최고효자


 

효자 중의 효자. 양육자와 자녀가 친구 같고, 연인 같고, 인생의 베프인 관계세상에서 우리 부모님을 가장 존경하고, 언제나 어른들 말은 틀린 게 없다는 사람.

 

부모님을 너무 사랑해서 나와의 시간에도 가족과 약속한 일들을 고민하는 사람. 집에 갈 때는 엄마/아빠한테 줄 선물을 빼놓지 않는 다정함.

 

결혼해도 우리 부모님이랑 같이 살 거라는 다짐. 우리 아빠/엄마가 너무 좋은 사람이라서 너도 우리 가족을 사랑하게 될 거라는 믿음. 우리 부모님이 나 키우면서 엄청 고생해서 결혼하면 더 많이 효도하겠다는 마음. 야야야, 너만 부모님 있는 거 아닌데!

 


평생 효도하고 싶은, 부모의 고생을 보상해 드리고픈 갸륵한 마음으로 가득한 남자들이 있습니다. 아름다운 치사랑으로 가득한 이들은, 혼자만의 효도로도 부족해 아내와 함께 2, 3배로 효도하겠다 계획을 짜놓기 일쑤입니다. 아내도 아내의 부모님에게 할 효도가 있을 텐데 말이에요. 아예 처음부터 우리 부모에게 효도할 며느리상을 찾는 남자들도 있지요.

 

 

우리 엄마가 나 키우며 정말 고생을 많이 했어.”


우리 엄마 요리 솜씨 잘 배워야 해.”


어른들한테 잘 하는 것 보고 너한테 반했어.”


볼 때마다 넌 정말 참해.”


부모님한테 잘 해야 돼, 그치?”


난 부모님이 반대하는 사람하고는 결혼 못해.”


우리 엄마는 딸 같은 며느리랑 쇼핑하는 게 꿈이래.”


우리 아버지, 이번 생신에 며느리가 차린 생신상에 얼마나 기대가 크실까?”


요번 명절에 우리 가족끼리 식사하는데 안 올래? 부담없이 그냥 밥만 먹고 가면 돼.”

 

 

내 부모든 남의 부모든 효도가 아주 체질이고 적성이고 취미라서, 내리사랑 안 받고 치사랑만 매진하겠다는, 내츄럴 본 효부 며느리도 어딘가에는 있을 지도 몰라요.

 

하지만, 만약, 내가 내부모 효도도 버겁다 느낀다면, 어떨까요.

 

부부는 합쳐봐야 둘인데, 모셔야 할 부모님은 넷이죠. 만약 상대가 우리 부모님 아들로만 살겠다 하면, 나 역시 우리 엄마아빠딸이라는 걸 똑같이 강조해서 균형을 맞추시길 권장합니다.

 

효도는 셀프인 시대.

 

자녀들이 봉양해야만 부모님들이 생존할 수 있는 계층이라면, 자녀는 결혼하여 자신의 가정을 꾸리지 않는 편이 부모님의 웰다잉에 기여하겠죠. 부모님들이 경제적으로 불안정하다면, 지금부터 더욱 열심히 연금 붓고 저축 하고 은퇴 후를 대비해야 합니다. 노후보장이 없는 부모님 밑에는 역시 자신의 노후를 걱정해야 하는 자녀들이 있기 십상이므로, 부모와 자녀는 함께 고민하고 준비하세요.

 

시댁을 향한 효도, 가족사랑 컨시어지 서비스는, 어디까지나 결혼의 옵션이라는 점, 원치 않으면 선택하지 않을 수 있다는 것, 잊지 말자고요.

 

 

새 가족 꾸리기 전에 있는 가족부터 행복하게 gettyimagesbank

 

 



가치관 기준 004. 비독립자녀

 


부모님의 물샐틈없는 보호 아래 살아와 연애도 결혼도 항상 허락을 구하며 살아온 사람도 있습니다. 어른들의 결정 없이, 관계주체로 서 본 적이 없죠. 가부장의 지배에서 자력 탈출에 실패한 자녀들은, 연애나 결혼에서 자기 주장조차 힘듭니다.

 

특히, 부모가 허락해주지 않으면 귀가시간도 여행도 어찌할 수 없는딸들이 종종 있습니다.

 

 

우리 딸, 지금 어디니? 언제 들어올 거니?”


아버지, 화 나셨다. 얼른 들어 와.”


들어온다고 한 지 삼십분이나 지났는데, 아직도 출발 못 했니.”


그런 집안 아들이 뭐 볼 게 있다고. 내 눈에 흙이 들어오기 전엔 안 된다.”


그런 남자 만나라고 여태껏 너한테 투자한 줄 아니.”


너 핸드폰 보니 아직도 연락하더구나.”


일기장에 그 남자 대체 누구니.”


신세 망치려고 작정했어? 여태 그 남자랑 같이 있었던 거야? 무슨 짓을 하고 돌아다니는 거야!”

 

 

그저 엄한 성격이나 강한 태도가 아니라, 실제로 힘과 권력을 갖고 있는 가부장이, 두 사람의 연애나 결혼을 가로막는다면 어떨까요. 결국 그녀가 고단한 사랑보다 부권의 승계를 선택한다면 어쩌죠.

 

현실은 드라마가 아닙니다. 저쪽 아버지와 내 아버지가 힘겨루기 해서, 우리 쪽이 질 것 같다면, 쾌적한 인생을 위해 그 연애 포기합시다. 비혼인구도 차근차근 늘어나는 마당에 연애나 결혼이, 목숨을 걸어 획득해야 하는 가치는 아니지 않습니까.

 

부모에 종속되어 사생활이 없거나, 인생의 중요한 결정을 스스로 내릴 수 없는 사람이라면, 연애도, 결혼도 자신만의 관계로 책임지기 힘들겠죠. 전세대의 서포트 없이 자수성가 하기 힘든 시대입니다. 우리만의 행복한 남쪽 섬나라를 찾아, 야반도주하고도 행복했던 시절은 20세기에 끝났다고 보면 맞겠죠.

 

우리만의 연애를 못 이룬다면, 우리만의 결혼도 요원한 법. 부모세대로부터 사생활과 인생이 독립된 사람끼리, 만나보아요.

 

 

 

당신 인생의 주인공은 누구입니까? gettyimagesbank

 

 



이번 칼럼에서는 연애소거법 중에서도 가족 가치관 차이에 대한 두 가지 포인트 알려드렸습니다.

 

 

가족에 대한 신념, 윤리의식, 애정, 가치 우선순위를 포함한 그 가족만의 독특한 문화를, 가족 이데올로기라 한다면, 인구수마다 다른 가족 룰북이 있는 셈입니다. 내가 갖고 있는 가족 문화, 가족 정서가 인류 보편이라 생각하면 매우 곤란합니다. 이 세상에는 이성애 일부일처 가족이 아닌 수없이 다양한 가족 형태도 존재하거든요.

 

인륜, 도리, 문화, 전통무엇이든 자신이 소중하게 생각하는 가치를 우선하며 살면 되지요. 각자 다른 방식으로도 잘 살 수 있는, 다양한 가족 형태, 가족 문화를 인정하는 관용이 필요한 시대입니다. 그래야, 우리의 연애도 쾌적해지니까요.

 

그럼, 다음 이 시간에도, 맞추어보아야 할 가치관 기준에 대해 계속 이어갑니다. 기대해주세요!

이만 총총.









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